EDUCAR EN TIEMPOS DE CONFINAMIENTO

Para algunos llego tarde, para otros me repito. Pero hay casos en los que los conflictos empiezan a surgir ahora que el confinamiento se está alargando y la incertidumbre de cuándo acabará  nos acecha desde cada ángulo de nuestras paredes. 

Son muchos los expertos, los psicólogos y psicopedagogos que nos han hablado desde nuestras pantallas. Y aún así, es ahora cuando empezamos a desesperarnos porque no sale el teletrabajo, los niños no están aprendiendo con la autonomía deseada y se angustian por no poder salir a jugar. Nuestros familiares y, lo peor, nuestros mayores están algunos desesperanzados, enfermos y otros muchos atemorizados. Y a medida que la curva se suaviza, la población se crispa, atacan al gobierno, a las asociaciones, al vecino…. Las relaciones se tensan mientras la curva de infección se alarga, se expande y parece que nunca se va a quebrar. 

"Es ahora

cuando empezamos

a desesperarnos."

Pues en medio de este caos de tranquilidad urbana, de ciudades descosmopolitizadas, de calma tensa podemos encontrar océanos de tranquilidad si en nuestro hogar y sobre todo con nuestros niños seguimos unos consejos cargados de sentido común y humildad. Los adultos debemos volver a ser niños, vibrar como ellos. Y a esos pequeños les vamos a pedir (ya lo llevan haciendo) que aprendan a vibrar con la responsabilidad de un adulto sin perder su inocencia, su intuición y su disfrute de la vida. 

¡¡Empezamos!!

Para cumplir y seguir estos consejos yo os aporto 5 tips. No hay otra pretensión en mis palabras que aportar ideas y 5 sugerencias que complementen a los que tantos expertos nos están dando. Se basan en mi propia experiencia y mi formación. Como siempre digo, lo que funciona a unos, puede que a otros no les diga nada , pero puede servirnos de inspiración.

Tras los

os aporto un listado de actividades para llevarlos a cabo. 

"lo que funciona a unos,

puede que a otros no les diga nada,

pero puede serviros de inspiración". 

MIS CONSEJOS EN 5 TIPS: 

FÓRMULA ANTE RABIETAS

Hoy voy a hablar sobre las rabietas. Antes deciros que esta entrada ya la publiqué en mi blog de la clase. Hace años creé un blog para reforzar el trabajo en clase y dar la oportunidad a las familias de mis alumnos de saber lo que ocurre en clase. Y allí publiqué este texto para las familias que lo necesitasen. Hoy lo comparto con todos/as vosotros/as.

FÓRMULA ANTE LAS RABIETAS

Una rabieta se produce porque el niño no comprende nuestro punto de vista ni nosotros el suyo. Le imponemos una norma y surge el enfado del niño. Debemos educar a los niños en un mundo lleno de normas. Pero...¿Y si lo hacemos de manera que nos entienda y que comprenda el porqué de la norma que queremos imponer? 

Vamos a poner un ejemplo para entenderlo mejor:

En el supermercado, cuando el niño nos pide alguna cosa que nosotros no queremos comprar. Le decimos que no, porque no es sano, porque vamos solo a por lo imprescindible y encima se está portando fatal correteando, tocándolo todo y sin obedecer. (Digamos en este caso, que se comporta como un niño que está donde no quería estar, en vez de en un parque jugando con sus amigos)

Os doy tres pautas.

1. Empatizar con el peque: Entiendo que estés enfadado porque sé lo que te gusta ese "huevo kinder" ¿verdad que tienes muchas ganas de comerte uno? Yo también ...
2. Verbalizamos la NORMA DE LA CASA. (no vale ir inventando normas nuevas cada vez... Es muy importante que en casa existan unas normas coherentes y democráticas) Nosotros no compramos "chuches" a no ser que sea un cumple, fiesta especial...
3. Le damos la oportunidad de explicar lo que le pasa y de encontrar respuesta entre los dos: ¿Qué podemos hacer? ¿Lo compramos otro día? ¿Compramos algo de comida que te guste mucho y dejamos el huevo para tu cumple? A ver, dime tú.--Papá, me lo compras para mi cumple y hoy me compras un juguete.

(oh, oh... a veces su solución no nos va a gustar, pero negociaremos con ellos) 

Estas pautas no son más que recursos que nos pueden servir en múltiples ocasiones. Pero solo sirven si somos AMABLES Y FIRMES. Y si estas pautas de actuación se aplican en casi todos los ámbitos, los niños y niñas adquieren la facilidad de aceptarlas porque saben que son por su bien, que se ha contado con ellos, SE LES HA ESCUCHADO y se sienten comprendidos. Se muestran mucho mas flexibles y comprender que el berrinche no les lleva a obtener lo que quieren. 

Es difícil al principio. Sobre todo las primeras veces que el niño/a tiene tal berrinche que no escucha ni lo que le decimos. Le podemos calmar en brazos, dándole un  paseo lejos de la causa de la rabieta y tranquilizándolo antes de empezar con el discurso citado. 

Os animo a probarlo y que me digáis si os funciona. 

Recordar, las primeras veces no va a ser fácil, sobre todo ante rabietas gordas. Y cada niño es mundo y lo que le sirve a unos, puede que en otros casos no funcione.

Espero vuestras experiencias...

ALGO MARAVILLOSO HAY TRAS LAS PELEAS INFANTILES

 Me voy a estrenar en este blog con una reflexión que he escrito sobre las peleas entre los niños. Espero que os guste:

Os quiero hablar de algo muy curioso y maravilloso que está pasando entre mis “bajoques” astronautas. (Para quien no me conozca, así llamo a mis alumnos y alumnas, siempre con mucho cariño)

Es normal que los niños/as se peleen, se peguen, se insulten, no “se ajunten más” o “ya no sean amigos”. Esto pasa muchísimas veces al día.

-Son cosas de niños- Dicen las familias que son capaces de no meterse entre los asuntos “menores” y no salir en defensa de su cría cual leona salvaje. (O león).

 La gran maravilla ocurre cuando unos segundos más tarde ellos solos se vuelven a “ajuntar” y son capaces de idear una nueva aventura fantástica en la que divertirse. El rencor dura muy poco en los niños y niñas felices, empáticos y sanos emocionalmente hablando.

Pues bien. En el ámbito educativo, estas rencillas van seguidas de la creación de toda una comitiva que recorren la gran distancia de cuatro metros de un patio, plagado de otros cientos de niños y niñas al sol, en busca de su seño: LA GRAN SALVADORA.

 Ella o él deben mediar en estos conflictos. En diez años de experiencia son muchísimos los discursos que he oído y se repiten a diario. Algunos me encantan: sois todos amigos, no os peleéis. Todos los niños de la clase pueden jugar. Dile a Mariquilla que no pegue. ¡Claro! Estáis jugando a lo bruto. No se pega. Si le pegas a un amigo no querrá jugar contigo. Al rincón de pensar, de construir, del aburrido…. (Hay mil nombres para este rincón, sinónimos de: unos minutos castigado/a sin jugar y piensa en lo que has hecho). Dile que venga que lo voy a arreglar. Y cuando la susodicha criatura llega ante la Seño, tiritando de miedo, con lagrimillas en los ojos se le dice: No pegues. Pídele perdón y dale un beso y que no vuelva a ocurrir.

En fin, lo de todos los días. Los mismos que pegan, los mismos que se chivatean, los mismos que consuelan y vuelta a empezar.

¿Cómo podemos evitar esto? Los conflictos son inevitables y nos enseñan a madurar, a resolver nuestros problemas, a empatizar, a crecer como personas. Digamos esto a nuestros “bajoques” con sus palabras para que lo entiendan. O al menos eso pensé yo hace un año. Y empecé en mis mini sesiones de inteligencia emocional (es decir, casi todo el tiempo en el aula, en la asambleas, en el patio, antes y después de una excursión, en psicomotricidad, etc. etc. etc.). ¿Qué es lo que les dije? Pues eso mismo, que pelearnos es inevitable. Que a veces no nos podemos contener. Pero les pregunté cuál era la mejor manera de responder ante un ataque tanto verbal como físico. Ellos mismos me dijeron un sinfín de respuestas positivas.

-Seño, ¿Y qué pasa si alguien pega?-.  Uy, dije yo. -A ver Solo hay dos formas de hacer las cosas, Bien o super bien. Si alguien no lo ha hecho así, es que SE HA EQUIVOCADO-. Esto les ha quedado grabado a fuego. Y ahora cada vez que algún “peque o peca” pega, empuja, insulta, pues le llamo a mi lado sin poner cara de ogro y le pregunto -Pero, qué raro lo que ha pasado, ¿no? ¿Qué te ha pasado?- Y todos contestan: -Me he equivocado-. 

Yo no les he pedido en ningún momento que digan esta fórmula. Sale de ellos mismos decirlo así. E incluso me ha ocurrido con niños de otras clases y en otros contextos. Para mí está genial. Algo ha ocurrido entre ellos que le ha llevado a pegar, a insultar, a empujar (eso está bien, está mostrando enfado, desagrado, ira…. EMOCIONES) Ahora sabe qué le ocurre. Y sabe que su reacción no ha sido buena. Y me da la respuesta que en su opinión debería haber elegido. Y seguidamente sin juzgar sus palabras le pregunto ¿Cómo crees que se está sintiendo tu amigo?- (el cual llora desconsolado en el suelo). – Triste- Dice arrepentido. Vale. Añado yo, piensa y haz lo que creas que va a ayudar a tu amigo, cuando tú te creas capaz de hacerlo.

Con toda esta experiencia que está ocurriendo ahora mismo con mi grupito de “bajoques” me he planteado escribiros, contaros como con inteligencia emocional estamos resolviendo nuestros “pequeconflictos” y cómo así estamos aprendiendo, creciendo y conviviendo.

Espero vuestras experiencias y críticas (siempre constructivas).

Jess.